還不想結婚,父母卻又逼婚,怎麼辦?教你理性面對的六大思考方向!

by 艾秘密
發佈日期: 上次更新: 978 👁

你(妳)也許正與某個人交往了一段時間,被家裡問「為什麼還不結婚?」;又或者沒有男(女)朋友,身邊的人也問「怎麼不趕快找個對象?」。

踏入適婚年齡後,父母親友們有意無意的逼婚,實在令人無奈到極點!

還不想結婚,父母卻又逼婚,怎麼辦?現在就跟著本文提供的六大方向去思考,就能讓你輕鬆理性面對!



在諮詢中,小蓉就問到這麼一個問題,關於父母的逼婚壓力:

她說自己35歲,有個交往了幾年的男朋友,相識時都已過了適婚年齡,雙方經濟也有相當基礎,兩人交往起來不必面對什麼現實壓力,但唯一的壓力,就是雙方的親友,都在催促他們結婚。

「但是……」小蓉愁著眉說「畢竟現在離婚率這麼高,還沒有做好準備,還不想走入婚姻」這是小蓉跟男友兩人的共同心聲。

但周遭的親友可不這樣想,尤其是小蓉的媽媽,一直告訴她,「婚姻才是女人的保障」。

因為忍受不了家中長輩的再三逼婚催促,唸久了,自己也覺得是不是真的該先結婚?

我沒有被逼婚的經驗,不過在我的工作上,的確接觸過不少到了適婚年齡被逼婚的案例,不禁讓我認真思考逼婚這個議題。

到底,為什麼那麼多父母愛逼婚呢?

因為在華人的社會,許多傳統觀念根深蒂固的長輩都有著「單身,被認為是不完整,有個家庭才是人生的完整」的信仰。於是對於子女「不結婚」這件事會感到焦慮,為了轉移這種焦慮,就會逼婚,企圖透過插手子女的婚姻,來影響子女的選擇,以滿足自己的心理需求。

所以逼婚表面上看起來是「關心」,實際上是一種操控,以愛之名,進行情緒勒索。

當我們面對家人的情緒與需求,承受逼婚壓力時,是不是該屈服?因逼婚就隨便嫁(娶)呢?

在塔羅諮商進行的過程中,我一向不會告訴當事人什麼是標準答案,「結婚、不結婚」都是答案,更不會替她做決定,因為”選什麼”最終涉及當事人的人生目標以及價值觀。

但我可以給她幾個針對這困境的思考方向。如果有其他碰到類似問題的朋友,我也建議妳(你)可以從這六個層面來做思考:

思考一:你為什麼想結婚?

你為什麼想結婚?

婚姻是人生的大事,在踏入婚姻前,你應該要優先想想:為何自己要結婚的理由。

有的人選擇結婚的理由很單純,就是因為相愛,他們認為婚姻是他們相愛的證明;有的人選擇婚姻的理由其實很現實,因為買房子可以拿到優惠貸款,所以選擇結婚;或者最常見的,因為雙方有了孩子,為了給小孩一個完整的家而結婚。

雖說結婚的理由有百百種,不管是什麼理由,我認為兩人之所以結婚,是因為想與對方長長久久地相處、生活在一起的決心,那是兩份一樣的心情,結合而成的一份相愛的力量。在這樣的誓言裡,就具備「彼此攜手共創未來」長期的意義!這就是個充分的理由。

若你只是因為「別人叫你結」、「年紀到了」、「身邊的人都結婚了」、「害怕成為高齡產婦」、「為結婚而結婚」…我覺得這都是不幸的開始。因為你不是因為愛一個人而跟對方結婚,只是找個人來完成這件事而已。

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思考二:結婚證書讓人有保障?成為三獨的人才是真的!

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很多女生常誤以為結婚才是對自己有保障?於是企圖透過結婚來讓自己在社會名份上有安全感,以及法律上的保障。

然而事實是,法律規定了婚姻裡的責任義務,並保障婚姻裡的權利,但它不能確保婚姻關係的維繫及本質,簡言之「婚姻不是幸福的保證!」。

所以不要把保障當成是否結婚的考量。

更何況現代的女性已經不用像上一代那般依附他人生存,只要我們在經濟、感情、精神上能做到個體獨立時,就能對自己的人生有更從容自信的掌握,這才是真正的保障自己。做到了三種獨立的女性,就算結婚也好,不結婚也罷,都能讓自己幸福。

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思考三:婚姻不是用來逃避問題的

婚姻不是用來逃避問題的

很多人很想結婚的原因,在於認為結婚能「終結現況」,並展開一段新生活。

譬如有人為了逃避原生家庭帶來的傷痛而進入婚姻,希望另一個人帶我們從原生家庭中出走。

婚姻這個救援工具就變成了一個藥箱,而婚姻裡的另一半就是藥。

當我們負著傷,卻不斷理想化另一個人有能力滿足自己進入婚姻的渴望與需求;期待另一半來解決我們自己在成長過程中,一直沒能解決的問題。

但問題是,我們其實都很平凡,也很對等,當你把太多的期待與需求,帶入婚姻生活中,不斷地索求時,卻也可能讓另一半感受到無形的壓力,過於窒息的愛就像毒藥,會嚴重蝕害親密關係因而容易引爆婚姻危機,最終只會讓自己傷得更重。

「婚姻」不完全是過去關係的解藥,更不是一個讓你逃避問題的選擇。唯有通過回憶自己過去的經歷,並且重新審視這些經歷的原因,才可能成為修復原生家庭傷痛的解藥。

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思考四:你願意犧牲什麼去交換想要的嗎?

你願意犧牲什麼去交換想要的嗎?

結婚並不只是為了達成人生的某個里程碑,更是一種生活方式的選擇。

所謂生活方式的選擇,指的是你挑了另一個人,一起開展兩人的新生活。也因為自此家裡會多了一個人,會產生一些過去你在單身時沒碰過的新問題,也必然會比婚前交往時來得多和複雜。

因而必須要承擔更多的責任與義務,也不免要為家庭失去自由或犧牲掉點什麼。而往往女生走入婚姻要付的代價其實遠比男生大。

所以要結婚之前,你該想清楚「你真願意犧牲承擔責任嗎?」。

如果是因為愛,那這些犧牲或許還值得;但若你只是因為「別人叫你結」,而嫁給一個自己未必深愛的男人。若考慮到這場婚姻所帶來的羈絆與責任,那麼用自己的幸福作賭注是否值得?

畢竟我們人生不管你想追求什麼,都得要付出代價來交換。

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思考五:幸福來自於找到合宜的對象

幸福來自於找到合宜的對象

雖然婚姻理論上可以為個人帶來一種安定與快樂的力量,但要達成這樣的結果,必須透過兩個人對未來有共同的目標、生活方式有共識、需求可以達到平衡以及適當的妥協,兩人才有辦法合作走到那個彼此嚮往的目標。

所以婚前深入的實際了解,兩人相處的契合度為何,並且搞清楚對方對婚姻的看法,看看兩個人是否對「婚姻」有共同的想法和期待。

把對方看得清、看得透、仔細觀察後,才能預先防堵婚後可能產生的質變風險,避免最後演變成將自己和對方捆綁在一起而動彈不得、難以解套的僵化局面。畢竟失敗的婚姻,真的比失敗的戀情還難處理得多。

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思考六:沒有人可以左右你!聽見心中最誠實的聲音

沒有人可以左右你!聽見心中最誠實的聲音

至於父母的壓力,為了避免與家人因為「結不結婚」鬧得不愉快,我們必須學會將事情和關係分開來看待。

在衝突方面,將父母和自己看做是彼此獨立的個體,允許彼此有各自不同的想法和人生選擇,除了和父母坦誠溝通你的計劃和想法,並預留給父母固執和反對的空間。

在情感上劃清與其他人的界線,欣賞他們對你的愛,而不被這份愛傷到,即使吵架了也不忘真誠地關懷彼此。

帶著不合和衝突和彼此相處下去,我們才能真正「在關係中建立獨立的自我」,形成彼此獨立又相互依存的關係。

總言之,無論如何不要為了符合別人的期待、家人的壓力、其他人的觀感,讓別人的意見淹沒了你內心的聲音,順著別人的想法去做別人希望你做的事情,到時選錯了,最後也是自己獨自在承擔苦果。


每個人有每個人選擇的人生與生活方式,單身不單身,結婚不結婚,都是必須是自己用理性做出最後的判斷與決定,自己的人生自己掌控,只有你清楚什麼對自己更好,快樂的人生得靠自己!



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