我忍你,是因為我愛你!但委屈真能求全嗎?

by 艾秘密
發佈日期: 上次更新: 672 👁

愛情裡的妥協,是門藝術,也是考驗雙方底線的必修學分。


你愛他,你會忍他,但是,「忍耐」在感情中是必要的嗎?單方面的犧牲真的好嗎?委屈真能求全嗎?讓我們一起來深入思考。


「我已經忍他很久了!」,愛他,就是要為他犧牲忍耐這句話有多常出現在你們的相處中呢?

兩個人在一起,差異的生活習慣,認知想法的不同就如同人活著要呼吸一樣自然。

於是衝突是感情關係中所不能避免,只是很多人以為爭吵容易傷感情,自不想跟深愛的人吵架,大多數的女性都是一忍再忍,把「容忍」當作是愛的表現。

這種傳統觀念所推崇的「犧牲、忍耐」,常是女性在不自覺中扮演的角色。

我忍你,是因為我愛你

我忍你,是因為我愛你

在愛情中用自己的犧牲交換對方的愛的小蓉就是一個例子,最近跟男友同居之後,從戀愛走進結婚前體驗伴侶生活的試用期,面對柴米油鹽醬醋茶,以及生活習慣的不同,從生活作息到擠牙膏方式、馬桶蓋要不要放下來、早上洗澡還是晚上洗、連衣服要曬反面還是正面…等各種排山倒海要面臨的生活磨合問題,都可能引起爭執。

天天面臨生活與職場中的崩潰日常,剛開始小蓉還會說出口希望對方改變,但卻常常被男友斥為無聊可笑:「不過是一件區區小事,有什麼好吵」,完全沒有配合彼此步伐調整的意願,仍然我行我素,似乎完全沒感覺,甚至連一句「辛苦了,謝謝!」也不曾說過。

習慣逆來順受,不喜歡衝突的小蓉明明對男友非常憤怒,卻能在一瞬間把憤怒藏起來,承受順應一切的無奈,用沈默為對方做更多的服務,希望藉此維繫彼此的連結。

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過度的忍耐 謀殺了關係

過度的忍耐 謀殺了關係

我忍你,是因為我愛你?你也是一個習慣忍耐、用自己的犧牲交換對方的愛的人嗎?

為了愛要犧牲奉獻,而不是去正視與接納彼此的差異,這類的忍耐就像是犧牲自己的權益,降低自己的需求、壓抑自己的慾望、克制自己的衝動、控制自己的情緒,忍耐所有的辛酸,希望可以喚得對方的注目,所以竭盡所能的付出更多,讓我們自己縮的很小很小,我們會去解釋自己所做的一切都是因為我愛你。

默默犧牲與奉獻可以是一種愛的表現,但別讓它成為唯一的方式。因為這些作為已經失去了自我的界線,在愛別人之前,我們已經失去了自我,終究造成了愛情裡的不對等。

愛一旦傾斜失衡,付出較多的一方沒有感受到相對的回饋,又沒有把自己的需求與對對方的不滿說出口,一味隱忍,時間久了,自己的心理也會失去平衡,甚至因為委屈而產生抱怨,因為犧牲而導致指責,因為奉獻而感到不滿。

各種各樣的小委屈與小彆扭,造成的不愉快、不舒服與不滿意累積得多了,就像房子裡的小灰塵,起初不以為意,一旦讓彼此的芥蒂愈來愈深,慢慢累積成頑固的感情汙垢,蒙塵的愛情也會逐漸變得黯淡無光,最後終將熄滅了愛情的溫度。

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委屈不能求全 溝通方為上策

委屈不能求全 溝通方為上策

好的關係是兩個人都能感受到愛著也被愛著,不是一方的無私奉獻,更不是另一方的無限索取,委屈是不能求全的,因此在什麼狀態下要如何才不會讓自己的付出過於用力?

有來有往的互動才是在關係中找到平衡的方式,在關係中要達到「互惠」,是有前提的,就是兩個人進行成熟的對話與討論。

如果那些不滿和情緒是洪水,唯有疏通不滿、改道洩洪,讓需求與期待好好地被表達,透過理解雙方的不同以及心意,才有讓關係有進一步靠近及親密的可能!

所以當你對另一半感到不滿時,記得即時說出口,有時候以吵架達成溝通目的並非不可行,有建設性的吵架反而會讓彼此可以相互諒解,兩個人的感情會因此更緊密。

當我們更願意接受「爭吵」是親密的好朋友,不那麼害怕衝突,便能看見它正面的意義。

跟自己親愛的人吵架,目的不是要爭輸贏、論對錯,有建設性的吵架只是把自己的感受與需求講出來,這樣不僅可以抒發心裡的委屈,還可以幫助我們學習捍衛自我的主體性和建立彼此的界線,讓真正的問題呈現在雙方面前,讓對方可以有修正改進的機會並為關係做些什麼事,共同努力解決彼此相處磨合上的差異。

如此,當彼此的需求都能在充分地表達與理解的情況之下,藉由互諒和互惠獲得滿足,才能讓感情走得遠、愛得深。


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