優質單身女為什麼一直沒有辦法有個好伴侶?

by 艾秘密
發佈日期: 上次更新: 612 👁

面對愛情課題這門習作,許多人有時候會感受到內心的自卑情結的折磨。

環顧周圍,你我身邊也許有很多這樣的男生或女生,而且還常發生在那些長得體面,任誰看都是很有魅力的人身上,卻因為「缺乏自信」,影響了我們戀愛的傾向與伴侶的互動。

現在就跟著本文一起來探討這樣一種對親密關係、對伴侶充滿不安全感的「逃避型依附者」。


逃避型依戀者

曉薇走進塔羅諮商室時,外表給人的印象是溫柔且聰慧。她三十出頭,擁有國內碩士學歷,在一家外商公司中擔任經理。這樣一個才貌兼備的女生,加上出色的工作能力,理所當然吸引了許多追求者的青睞!

她在過去,確實也認識過不少男孩子,但是始終就是沒有辦法進一步發展關係。而現在即便有親友想向她介紹不錯的對象,她也經常會找瑣碎的藉口回拒。

我好奇地試探「難道不是因為妳的眼光高嗎?」。

她這時一臉嚴肅的與我談到,她總是覺得自己不夠好,不值得讓別人喜歡,總擔心對方可能一開始會喜歡我,一旦對方發現她的缺點後,就會嫌棄地離開,這樣的念頭一直纏繞著曉薇,讓她對於感情既期待卻又小心翼翼。

而一個人的空虛寂寞,加上工作壓力的窒息感,常常讓她在深夜中轉轉難眠,心情焦躁不安。

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一個人的空虛寂寞

遇到這樣的個案,我都會和他一起探討問題的根源在哪,是什麼讓自己萌生不安全感和自卑感,搞得自己鬱鬱寡歡?

透過回憶自己過去的經歷,原來,她有個不為人知的過去,才了解曉薇是個無法輕易信任別人,防衛心重的女生,或許因為家裡重男輕女,她不是受寵的孩子,很少被父母讚美,只會挑她的錯,使她在戰戰兢兢的心情下長大。

因為對自己沒自信,除了有顆易碎的玻璃心,還對於與他人過度接近過於敏感或缺乏安全感,所以她不斷武裝自己,既使有人想跟她親近,她也無法敞開心房,拒絕跟人產生連結,以逃避情感的回應模式來保護自己。

以親密關係互動的依附類型來說,曉薇看起來,相當像是「逃避依附」的類型。

這樣一個自我否定的習慣往往都來自於過往成長經驗,在你尚未有機會建立起良好的自我肯定概念時,就已經因為父母親用嚴格的眼光看待或過於支配,甚至遭受到照顧者的忽視、冷漠或虐待,而影響了對自我的看法,所以在很小的時候就已經告訴自己:「我不值得人家來愛我。」

沒有人是完美的,或許,我們都受過傷,每個人身上都有或大或小的問題。有些是自己知道的,有些要透過週遭的人幫你看出來。但不論是哪樣的問題,留在你身上,絕對不是件好事。

我們都受過傷

就一個真正成熟的人,會意識到自己的困境,正視問題並且尋求方法來修正自己的問題,希望自己不再自傷傷人。

因此,如果你想要好好的談好戀愛,你就得讓自己的「內心變得強大」

然而所謂的「強大」,並不是很多人以為找到一個好工作、賺很多錢、有個顯赫的頭銜那種。若單憑外顯條件的強大,就認為可以找到一個好伴侶,妄想兩個人能長久穩定的走下去。我得說,在未找回自尊感的狀態下,愛情不順遂的風險其實是很高的。唯有堅定了自己後,愛情也才會跟著堅固。

而所謂自己必須變得強大,指的是你得培養對自己的自信、控制自己的自卑、處理自己的不安全感。

自信,是一種特質,但這種特質並不是先天的,而是可以靠自身的努力而一步一腳印地建立起

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提昇自尊的方法


以下介紹三個可以提昇自尊的方法:

一、透過重塑經歷,來產生新的認知

《家庭會傷人》作者約翰.布雷蕭(John Bradshaw)說:「我們必須先走出過去,才能讓過去的過去。」,並且重新審視這些經歷的原因並賦予未來的自我內在的力量。例如:「父母對我的冷漠疏離並不是因為我不好,可能是他們沒有學會如何表達自己的愛。」

二、接納不完美的自

想要恢復自信,並不是要當一個完美的人,而是必須先接納不完美的自己,千萬別想要追求完美而一味的嫌棄自己,這樣只會讓你越來越沒有自信。

三、讚美自己

請試著寫下自己的缺點和優點吧!如果怎麼想都想不到優點的話,也可以寫下「別人認為我的優點」,並且愛上自我的優點,懂自己好的地方,知道自己的價值所在,就不會為了取悅別人而變化自己的價值。

一個真正懂自己價值的人,在關係中會有安全感,會相信自己值得被愛;一個懂得愛自己的人,在關係中,你才真正有了愛人的能力;一個有自信的人 , 就能找到懂得愛自己的另一半;一個懂得發掘自己優點,修正自己缺點的人,才是快樂的人。



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